本篇文章引用自此
「我覺得，妳根本不需要我。」他一說完，我的眼淚掉了下來。
「我真的很需要你啊！」
「妳根本不需要男朋友。」這不是我第一次聽到這句話。
我以前總以為那是一場誤會，一定是這個男人不夠愛我、不夠瞭解我，所以他才會認為我不需要他。但是為什麼，我又聽到了這句話？
不管我付出多少、愛的多辛苦，用盡了力氣去愛人，我總以為我做得很好。最後他們卻說，如果我什麼事都可以自己做，我為什麼需要一個男朋友？
我的男性朋友說：「男人需要的是一個『需要他的女人』！」所以最後，他們寧願跟一個「比較需要他」的女人在一起？
我聽了，很不服氣。
他接著說：「如果男人是一棵樹，他會希望他的女人是他身上的藤蔓。他的女人依附著他而活，他身上的藤蔓就像是他的勳章：『你看，這是我的女人』，男人被女人需要而感覺自己的驕傲與偉大，這是千古不變的定理。而妳，卻當男人身旁的另一棵數，說不定他還覺得妳比遮住他的光線，妳說，男人為什麼需要另一棵樹？」
「我可以幫他擋風遮雨，保護他啊！」
「妳不需要他，不需要依賴他而活，甚至搶走了他的泥土、水源，妳若不小心長的比他高，還要在他面前彎腰半蹲不讓他發現，妳說，我是男人，我為什麼需要妳？」
我聽了，還是很不服氣。
他們說，我總是用錯了方法去愛人。把男人當做小孩在疼，最後總是寵壞了男人。
對，我活該命賤！天生就是當不了頤指氣使的公主。我總是認為，能夠付出的人才是最富有，愛人比被愛幸福。於是我總是竭盡所能的希望對方過的好，不要製造對方的麻煩、以他方便為優先。回想起前一段感情，幾乎每次約會都是我開車去載他，他肚子餓了我馬上去買東西給他吃，只要一通電話我就特地去買餐點放到他辦公桌上給他，三年來我幾乎想不起他曾替我做過這樣的事。我約會不敢讓男友等我，我也從不覺得對方等我是理所當然，所有事情都是以他方便為優先，他渴了我買飲料給他、他餓了我張羅吃的、他缺錢我就拿錢給他、他開車我一定在旁邊幫他留意路況哪條路好走、他親朋好友生日我一定禮到人到，只要他開心，我忙死累死也覺得好快樂。
我一直覺得，如果我可以自己做的來的事，我為什麼要麻煩別人？
所以我從不可能要男友隨扣隨到，也不覺得男友來載我就是天經地義，只要他拿重物，我一定主動伸手幫他提，一起吃飯我一定先幫他杯盤弄好飯添好飲料都到好，我才弄我自己的，電腦壞了我自己抱主機去修，生病了我自己去看醫生，看電影我先去訂票，吃飯我去找去訂餐廳，連吵架的時候氣的要死，我都不會亂發脾氣把委屈往肚裡吞，每天練習EQ管理一定先跟他陪笑臉說我沒事了。
他媽的我就是沒辦法當驕傲的公主，我就是沒辦法把男人當司機、奴隸、提款機！
男人說：「我不懂，為什麼妳要把自己弄得那麼辛苦？」
對，我羨慕那些天生公主命的女生。
我認真的羨慕是因為我知道我永遠沒辦法變成這樣的人。
男人說：「妳什麼都可以自己來、自己作主，妳為什麼需要男朋友？」我告訴他，我從小到大什麼事情都是自己作主，從小我聯絡簿都是自己簽名、我從沒要父母幫我做過任何一樣作業，我從小就是鑰匙兒童，我自己打蟑螂、自己買衛生棉、自己決定念幾類組、自己填大學志願卡…我以為，不讓父母操心就是好孩子，我以為，不讓男友煩惱就是好女友。
如果可以，我也不希望愛的這麼辛苦。如果可以，我也真的想當公主。
如果我愛你，我永遠希望那麼流汗、流淚的人是我，而不是你。
如果你愛我，我希望你能夠瞭解。
或許我總是用最愚笨的方法、最辛苦的方式去愛人。
我從來不期待有白馬王子來拯救、來完整我的人生，我盡力的當一個凡事不靠別人的人，不代表我比較聰明、比較獨立、比較勇敢、比較堅強，比較不需要男人……
我不是藤蔓，但是沒有人來躲雨、遮蔭、唱歌給我聽，我沒有成為一棵樹的意義。
我不想聽到你說：「沒有我，妳也可以過的很好。」
我很需要你，即使我不知道如何開口說需要。
我不是公主，我流汗流淚，只為了你的微笑。
＊ 最近突然想再寫一次這篇文章。舊文回味，以下是我三年前寫的文章「我不是公主」原版 ＊
「我幫妳撥蝦殼好嗎？」他微笑的看著我。
「喔，不用了啦！」我嚇了一大跳反射性的急忙拒絕。
「沒關係，我想撥給妳吃！」他堅持的說著。
我尷尬的連說了三次：「不要！」「謝謝！」「不用了！」
他還是執意把蝦撥好，放到我的盤子裡。
我們坐在一家高級的刷刷鍋店，男人點了兩份最昂貴的松版牛肉火鍋，他說好不容易約我出來吃飯，幾天前還頻頻確認我會不會出來，在他出門前還認真的打電話問我他要開哪一台車來載我比較好。說真的那一點也不重要，我坐賓士車並不會笑得比較開心。
那一個喜歡我好幾年，甚至連我有男友他都不曾放棄的男人，不管我說了幾次我不喜歡他我們只做朋友好不好，他還是回答我：「我真的很喜歡你。」我無奈的只好每次在msn遇到他都裝離開，我知道這樣很低級，但我無法把我不愛的男人對我的愛慕當有趣。
我對著盤子裡的蝦子舉筷猶豫，好不容易吞進肚子裡，確有著罪惡般的難受。
我突然很想跟他說：「請不要對我這麼好！」
當我冒出這個念頭時，我突然打了一個冷顫，為什麼，我不能接受別人對我的好？為什麼，我不能把別人對我的好當作理所當然？為什麼，我不能當一個被人奉承的公主？
難道，我不配接受別人對我好嗎？我也想當一個公主啊！我也想像大部分的女生一樣抬著頭享受著男人為她做牛做馬、百般討好、殷殷照料、送往迎來，對男人發號命令。對！你喜歡我就應該討好我讚美我隨扣隨到倒茶買單提東西開車門，我的朋友說的更好：「那是他們男人上輩子欠我的！」但為什麼我總是害怕欠別人人情，是我天生命賤活該，還是骨氣全用錯地方，當我看著那些公主們開心的模樣，頓時，我好像成了站在黑暗中羨慕嫉妒又自怨自艾的灰姑娘...
居然連一個男人願意為我撥蝦我都承受不起？
從小到大，我認識很多公主。當她們的男友一定要擁有王子的外表、奴隸的性格、以及暴發戶的闊綽。
從以前到現在，我多羨慕她們。不像我一旦被愛沖昏頭就為他著想忘了自己，為男人送往迎來多遠我都去。我愛逞強，就算常常打不開礦泉水的瓶蓋，我仍然可以提著30公斤的行李咬牙前進。我跟電腦不熟也不瞭解高科技產品，電腦壞了要裝DVD我還是想自己搞定。我多希望也有人接送隨扣隨到，我還是喜歡自己開車坐小黃搭捷運。我當然喜歡櫥窗裡那些美好的精品，但你若問我：「我送妳好嗎？」我總是無法心安理得的說好，因為我怕浪費你的錢。我也可以只要身體微恙月經來潮就哭爸哭媽頤指氣使，因為我是公主，男人就該該臣服於我的裙擺之下？
我的朋友精明女總是笑說：「妳喔！浪費！妳條件比別人差嗎？為什麼不好好把握釣幾個男人，包準妳有司機、奴隸、提款機！」
我那美麗的朋友提起那她不願承認的男友，直接說：「那是他上輩子欠我的！」
我討厭的機車女怡然自得的笑著說：「因為我值得。」
大小姐們更理所當然的說：「我天生就是公主。」
其實我都知道，喜歡我的男生，只要我說的出口，我也可以像她們一樣。
可是，我並不希罕！
因為我不愛你，所以我承受不起。
因為我愛你，我更捨不得你辛苦。
所以，我注定當不成公主，那又怎樣？
在感情世界裡，我寧可當最幸福的奴隸。
結語：原來三年來，我還是一樣沒有進步、死腦筋，哈哈哈！
我想說的是，如果你沒有福氣，就去當公主的奴隸。
我是女王，我的愛很富有，這裡沒有國王，也不需要奴隸。
很奇妙的感覺
我總覺得在感情世界裡
沒有人是天生的公主
也沒有人是天生的奴隸
因為我愛你
所以我捨不得你辛苦
因為我不愛你
所以我承受不起你對我的好
可是因為【愛】
我們常常的自以為是
自以為我這樣對人家
對他來說
是最好的
但是卻忽略了他的感受
很矛盾吧......
雖然如此
但是還是依然故我
因為很怕欠人人情
寧願我欠人
也不要人家欠我
也總覺得我還不起人家對我的好
或許是種愧疚感吧?!
沒有留言:
張貼留言