生存? 生活?

人類，有權力決定另一個人的生死嗎?

安樂死

普遍的不被大多數國家接受

但......看著病床上痛苦受罪的人

如何得知他不想走?

靠著維生系統無知覺的生存

是的，生存......

沒有意識的活下去

不是生活

而、開刀的利與弊

急救與否的切決書

要如何取捨?

如何在所謂的相關紙張上簽下決定生死的名字?

peace lover

說了一個謊

就要用千百個謊來圓這一個謊

不說謊或許很困難

但刻意的說謊更不值得

終有一天你周遭的人都會知道你是怎麼樣的人



或許你不認為你在說謊

我也不想相信你在說謊

我告訴自己

只是每個人的立場不同

看事情的角度不同



很多話

說者無意

但聽者有意



我不想解釋太多

因為也沒有什麼好解釋的

是就是

不是就不是



也不要以為我什麼都不知道

我只是不想計較

無話可說

本以為自己真的可以什麼都不計較

裝若無其事樣

但這種時候真的是無言以對



一直以來都認為不管別人怎麼說

我就是做好自己就足夠了

自認問心無愧就足夠了

沒有對不起別人就足夠了



原來

不管我們怎麼不跟別人計較

別人不一定跟我們一樣的不計較



原來

我們都是傻瓜



自以為是的付出

換來的究竟是什麼?!



一個傷痕累累的心

我累了

我累了

我真的累了

我真的真的很累了



疲於一再的討好你

疲於ㄧ再的拿熱臉貼冷屁股

疲於你的反覆無常



所以

我決定了



let it be

就這樣吧



我已將你放在過去的生命中

現在、未來

你將不存在



왜냐하면....

나.......정말.......피곤해。

莫名的傷感

晚上去大舅家

看到小黑

突然就覺得很難過



小黑是大表哥帶回來的黑色大狼狗

毛色很黑很漂亮

雖然是隻大狼狗

但是個性很溫馴

帶回來到現在有有10幾年了

也是隻老狗了



最近的他漸漸的爬不起來了

坐下的動作也有點遲緩了

跟當初我們家小黃要走的時候一樣

上廁所從爬起來走到門口都來不及



今天對著他的眼睛

黑溜溜的毛

黑溜溜的眼珠

突然很想哭

因為他也老了

過不久也會走了



雖然生老病死都是必經的過程

但是

想到他以前健壯的搖著尾巴跑來跑去

跟現在病懨懨爬不起來坐不下去的樣子

就覺得很心疼



摸著他的頭

好捨不得



又想到嘟嘟

更捨不得

不知到哪天嘟嘟要走的時候

我會有多難過..............

lost......

feel like I need to get lost for a while again.....

too much to deal with......



fair?! unfair?!

that is Life...



but I have my right to choose my Life.

My Way.....My Life......

in my hands....



My Happiness....My Dreams.....

out there.....



time to choose again?!

time to move again?!



time to know what I want.....

什麼都沒有

沒有愛情

沒有生活

沒有健康

沒有錢



什麼都沒有的人生................



連放假都沒有!!!!

淹沒

持續被語言學校淹沒的桌子



I wanna get it done and over with.....

五斗米

人家說【為了五斗米折腰】

腰都折到快斷了吧!!!!!!!!!!!



不過是個工作

有必要把自己搞死嗎!??!?!

人生的出口

凱問【你是大家人生的出口，那你人生的出口是誰?】
這真是個好問題
並且讓我陷入長思
長思過後還是想不出來
這問題還真難回答

好像沒有什麼特別的人是我人生的出口
不開心也就懶的講話
最多跟怡靜念一念
跟凱罵一罵
沒甚麼特別的
心情在低落一點
就喝喝酒
在低落下去
臉也就越臭

那誰才是我人生的出口啊?!
真的還想不到= =

我想躲起來

躲到一個沒有人可以找到我的地方
不知道為何
心情莫名的低落
聽著音樂也沒用
看了MV也沒用
也不是大姨媽要來
到底是在煩躁個什麼勁
到底是想怎樣?!?!

買了啤酒喝也還是不開心
崔翰克說來根菸會更好
是這樣嗎?!?!
已經很久沒有這麼低落過了
是在低落什麼............

好想躲起來

人生無常

這幾天韓國女星崔真實上吊自殺的新聞鬧的很大

我還記得我第一部看的韓劇是她跟車仁表還有安在旭演的【星星在我心】

沒想到會因為網路流言自殺而死

(是阮玲玉翻版嗎??)



這幾年各地的藝人自殺的新聞很多

感覺好像變成一種潮流

我們大多看到藝人外表的光鮮亮麗

沒看到他們私底下的壓力



雖然我也想過自殺

但又覺得這樣很不負責任

因為不是自殺就可以解決所有的事情

問題還是存在著

只是換成其他人去面對

更何況人生不是真的只為自己而活

還有家人跟朋友

你走了

你的家人與朋友會有多麼的傷心難過

在這之後

他們還要面對你遺留下來的問題



凱常說

我有著  28歲人的實際年齡

              38歲人的生活歷練

              48歲人的憂愁煩惱

              58歲人的身體狀況

因為我常覺得【人生也不過就是這樣了】

但又好像覺得【只有這樣而已嗎?!】

人真是複雜的動物啊!

真的只能說

好好珍惜自己

好好愛惜生命

因為一個人的人生只有一次

要用有限的生命去看無限的世界

有時候...

有時候憂鬱症是真的會出來作怪一下

像是被冷落的時候

感到寂寞的時候

受到委屈的時候

難過的時候

被兇的時候

沒有人聽我說話的時候



莫名的會想把所有的安眠藥吞下去

想說死了就一了百了



莫名的心情真的會很低落

在對未來不安的同時

對將來沒有把握的同時

心情更是低落到谷底



很不想面對這些

很想倒頭昏睡到事情解決的那一刻

什麼都不要管

什麼都不用看



也很想知道

少了我的世界

到底會變的怎樣



有時候甚至會覺得

反正有我沒我都沒差

那不如就不要有我的存在吧

地球一樣會轉

太陽一樣從東方出來西方落下



也很想知道少了我的你

到底會變的怎樣?

日子一樣還是照過吧?!



你會因為少了我而掉淚嗎?

你會因為少了我而睡不著嗎?

你會因為少了我而開始想我嗎?

你會因為少了我而發現你很愛我嗎??



還是因為少了我才了解其實我對你的人生沒有半點影響力?

或是因為少了我才意識到你根本不需要我的存在?



那.......就讓我消失吧.........

留停?!離職?!

其實雖然我一直在說我想要離職，但因為很安逸，也很穩定，所以總是會有點小留戀。



但是，從年初到現在，發生很多生離死別的事情，又看到Seamus過世的消息，讓我終於下定決心要離職。



因為我真的覺得，我不知道明天會發生什麼事情，如果always抱著【反正日本那麼近，我要去隨時都可以去】的想法的話，可能真的一輩子都去不了。



所以禮拜五的時候，我告訴Jenny我今年不會續約的消息，其實我也有心理準備她會怎麼慰留我。



她希望我可以用留職停薪的方式去休息三個月，她想三個月老闆應該是會答應。



她問我是不是有找到更好的工作，也沒有，因為我根本還沒開始看，我只是想離職去玩、去休息、去念書，所以我根本還沒考慮之後的事情，反正等時間到了，總會有個解決的方法出來。



她要我認真的考慮是不是只是覺得累了，所以想出國休息，或是真的不想做這份工作了。



嗯，老實說，我只是覺得deal學生很累，因為每天都要面對不同的人，要跟他們做朋友也不是，要完全的把他們當客戶也不是，關係很不上不下，有點累，而且這幾天因為很多學生要出發，一直惹怒我，所以就更不想做。



而她突然開口offer我另一個挑戰，原因是老闆對於我今年的表現很滿意，所以如果我願意的話，他們可能可以把我調成為對國外學校的聯絡窗口，某種程度來說是升職，也就不用再面對學生。



Well，不用面對學生，但要面對腦筋轉不過來的英國人，我想應該更會惹怒我，然後我就對學校代表爆粗口。



我想，我應該還是會拒絕他們吧，雖然薪水會變的不錯，但我真的想趁還有機會跟時間到外面看看外面的世界。



或許我已經去過了很多國家，五大洲都有我的足跡，但還是不夠。



我想去南美的祕魯看看馬雅文化，我想到西藏去看密宗發源地，我想到希臘去參觀傳統的希臘婚禮，我想到挪威去看世界最美的極光，想再去一次埃及看金字塔，在去體驗南歐人的熱情......



我還有好多好多想做的事情，或許這些事情不是離職後就一定可以做得到的，但是，待在這份工作太久，有點太安逸了，把很多以前有的挑戰心都磨掉了，感覺已經變的不再是以前的我，所以才會下定決心要做改變。



而英文退步也是讓我很不能接受的一點，雖然明知道沒有英文的環境，理所當然一定會退步，雖然Diana、Annie她們一直說沒有，可是，我認為退步是事實，所以也有點想再去英語系國家住一段時間。



或許回到基督城去找回當初的勇氣?!



或許到德州找回原本的自己?!



或許去倫敦找回可以真實表達、做自己的心情?!

因為我還是忘不掉當我去年年底在達拉斯時，廖竟任對我說的一句話【妳怎麼變的跟我印象中的Teresa差這麼多?! 變的我都覺得妳不再是原來的妳了?】



所以，想回到最初的自己，想找回原本的勇氣......

可以的話

我寫不出我的感覺

破了的洞

補也補不起來



虛偽的人生

虛偽的我



可以的話

我想要去問那個做主的人

他憑什麼決定人的ㄧ生要這麼的機掰

我想 他會大笑的回我說【因為這就是人生啊】

臨界點

【我如果再不離開台灣，我會瘋掉】



這是我今天的過完後的結論

我覺得我的精神已經到了臨界點

隨時都會一觸即發



我需要休假

不管是精神上或是身體上

疲乏到一個程度!

好難過

心空空的



不知該做何感想



不知道自己在想什麼



只知道心裡缺了一角



好像有人把我的心挖走一部份



胸口裡空蕩蕩的





這是心碎嗎?



這是遺失了心吧?



我要到哪裡去找回失去的那一角?





なぜ誰も救ってくれないの？



なぜこんなに悲しいなの、私？



なぜ涙を流せないの？



なぜ．．．だろうか？

Left Alone

Sometimes I just want to go away, far away from all these. 



Why do people have to be social animals?

Why can't I just live alone?

Why can't I forget about all these and get lost?

Why can't I choose not to talk to people?

Why can't I.............?



My head is screaming at me.

My mind is upsetting me.

My tears are unstoppable.

From bottom of my heart, for once, I want to be left alone.



I miss the times when I lived alone in Christchurch when I didn't have to talk to anyone if I didn't want to. 

I miss the times when I lived alone in Christchurch when I didn't have to go out if I didn't want to.

I miss the times when I lived alone in Christchurch when I didn't have to worry about anything else.

I miss............



I want to go somewhere where no one knows me.

I want to leave all these behind and be myself.

Why does the world for adults is so complicated?

Why are there so many intrigues?

Our world is made up by all lies.

When can people stop lying?

When can people understand there are more important things for them to do?



For God's sake, can I have my own time?

For crying out loud, I just want to be left alone.